г. Алматы, проспект Абая, д. 15, офис 10

Бухгалтерия любви

…Разговаривают мои друзья, казалось бы, взрослые, умные, высокообразованные люди. Он:

- Дорогая, ну, ведь если появится некий мужчина, который предложит тебе осень в Париже, дом в Лондоне, джип, не требующий ремонта, норку  в брильянтах… ну, давай смотреть на вещи честно - ты ведь забудешь меня примерно за полторы минуты…

Она, слегка покрывшись цементом обиды, но все же владея собой:

- И все-таки хорошо, что ты небогат. А то у тебя была бы вообще единственная мысль на все случаи жизни – «эти сволочи любят меня только за мои деньги». А так с тобой  хотя бы иногда есть о чем поговорить…

Любовь и деньги… Сколько ставших банальными текстов написано на эту тему! Причем написано даже на постсоветском пространстве - несмотря на то, что деньги в количестве, достаточном для  развития темы, тут появились не так давно... Еще лет 10-15 назад основным сюжетом было умирание любви от недостатка денег. Сегодня деньги ставят под вопрос само наличие любви. Едва вам удается найти милого сердцу человека, как позади воспевающих вас ангелов возникают два персонажа с менее умиленными лицами. В огромные гроссбухи они бесстрастно заносят весь дебет-кредит ваших отношений.

Мы можем негодовать сколько угодно, но в любви действительно есть счеты. Баланс «брать» и «давать» имеет прямое отношение к счастью пары. Если один из партнеров оценивает себя как «не полностью достоин», он будет так или иначе стремиться компенсировать разницу, то есть «приплачивать» более «дорогостоящему» партнеру. Валюта может быть разной – от усиленной заботы до  казначейских билетов.

Скажем сразу – и ничего плохого тут нет. Если в результате оба довольны – судья им только Бог. Другое дело, если приплачивавший партнер почему-либо был обманут в своих ожиданиях. Тогда и до мирского суда недалеко. А вся сложность в том, как вывести баланс, как сложить материальные активы с нематериальными: неземную красоту с отсутствием жилья и образования, обаятельную лысину со склонностью много материться…Кто кого стоит, кто для кого слишком хорош, кто кому должен…

Человек, как это ни цинично звучит, – своего рода товар на сексуально-брачном рынке. И оценивается по следующим статьям: внешние данные, душевные качества, уровень культуры и образования, социальный статус, наличие связей… Плюс к этому - движимое и недвижимое имущество и (или) его наличный эквивалент. Особую важность для «ликвидности» человеко-единицы приобретают способность улучшить товарный вид средствами одежды и косметики и умело преподнести возможному покупателю. Маркетинг и пиар имеют значение и на этом специфическом рынке.

Попробуйте прикинуть собственную цену, если максимальную привлекательность по каждой статье взять за 10, а минимальную за 1. «Посчитайте» себя и своего брачного партнера. Что получилось?.. Как настроение?.. Держитесь, идем дальше.

Партнер, проигрывающий по сумме баллов, сознательно или бессознательно склонен задаривать свою половину, чтоб та не считала себя обделенной, не дула губы и не воротила нос. Не секрет, все мы хотим гордиться тем, с кем соединяем жизнь. Наши женитьбы и замужества практически всегда носят оттенок повышения в статусе для одного из партнеров и понижения для другого. Если в паре есть гласная или (чаще) негласная договоренность, кто кому за что и чем обязан, то пара может быть устойчивой очень долго. Нестабильность порождается либо непониманием, чего от меня хотят, когда заваливают подарками, либо большими различиями в оценке друг друга. Ну, например.

Он считает ее несусветной красоткой и умничкой, а себя среднестатистическим мужчинкой, и потому обеспокоенно накачивает дом самыми модными предметами быта, дарит и дарит мелкие и крупные презенты. Она, будучи вполне современной невротичкой, видит в зеркале все отклонения от стандартов «Вог», помнит по последнему разговору с папой, что она дура непроходимая, и потому все действия своего партнера осмысливает с точки зрения «ой, а чем же я ему отплачу за все за это». Следующая мысль, которая приходит ей в голову: «Он такой хороший, надо все делать, как он хочет, не расстраивать его». В результате оба в хронической истерике, так как попытки компенсировать друг другу свои воображаемые недостатки всякий раз порождают ответную волну с другой стороны.

Уверенность в своем праве на что-то претендовать — прекрасное чувство, и, поскольку оно так прекрасно, некоторые люди совершенно не желают с ним расставаться. Лучше уж они сохранят свои притязания в силе, чем позволят другим что-то дать себе. Как бы руководствуются девизом: «Пусть лучше он будет чувствовать себя обязанным, чем я».

А есть категория индивидов, которые сознательно выбирают партнеров менее «ценных», например, менее красивых, чем они сами. Эти обычно ориентированы получить от сделки какую-то конкретную выгоду. То есть взамен собственной, внешностью обусловленной, высокой себестоимости они намерены в избытке получить какой-то фактор доплаты от менее красивого партнера. Иногда не только материальный. Самое простое, когда красивая девушка выходит замуж на некрасивого парня и наивно рассчитывает, что уж он-то будет ей надежным, верным, преданным мужем. Либо пожилой мужчина складывает накопленные за долгую жизнь купюры у ног модельной девочки, рассчитывая на покой и ласку до конца недолгих дней… Продолжать ли? Вы и сами знаете, чем заканчиваются такие сюжеты. Подарок как непрямой способ получить что-то – палка о двух концах. Куда полезнее честно осознавать, чего мне нужно, и открыто об этом говорить.

Счастье в отношениях, как уже было сказано выше, напрямую зависит от оборота «давать» и «брать». Не­большой оборот приносит небольшую прибыль. Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье никому не падает с неба, оно со­здается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы ис­пытываем ощущение легкости, справедливости и согласия.

И как же добиться согласия в наших счетах друг с другом? Самое надежное – найти, во-первых, точные  и ясные, а во-вторых, интеллигентные слова и согласовать свои ожидания от партнера в открытую, отбросив все надежды на то, что «сам должен понимать» и «авось сама догадается». Далее: чтоб не пропасть на пресловутом брачном рынке, необходимо вырабатывать адекватную самооценку: если ваш партнер почему-либо недостаточно ценит вас, то это значит, что он, скорей всего, не ваш партнер (а не то, что вам пора в спортзал, в библиотеку, к пластическому хирургу или к психологу…). Единственно правильная оценка себя: я бесценное человеческое существо, дающее своему партнеру самое дорогое – тепло, поддержку и ласку, и достоин любви и уважения безо всякой доплаты.

…Мужчина в двадцатый раз спрашивал меня на консультации: «Так все-таки, дарить ей (любовнице) машину или не дарить?..» Утешивший ответ нашел сам в результате дополнительной сессии: «Дарить, но не за что-то, а просто ради удовольствия иметь такой факт в биографии».

Лина ШАХНОВИЧ,

психолог Центра развития личности «СОдействие+»,

для журнала «Семейный бюджет», 2009 г.