г. Алматы, проспект Абая, д. 15, офис 10, уг. проспекта Достык

Чувство жалости

Чувство жалости имеет разную градацию, от человеческого сострадания, сопереживания, где есть возможность посочувствовать человеку (людям), животным и другим живым существам, попавшим в травматическую ситуацию при аварии, несчастных случаях и прочих стихийных бедствиях. То есть, пожалеть по-человечески – это проявить внимание, заботу, помощь (материальную или моральную), или, просто побыть рядом, тем самым поддержать невербально человека в трудную минуту: «Я с тобой и все будет хорошо», или, проговорить поддерживающие слова вслух, или, погладить, или, просто пожалеть - не требуя ничего взамен. Для меня – это человеческая (душевная) жалость.

Есть надменная жалость – когда человек испытывает жалость сверху – вниз, она смешана с высокомерием, презрением, пренебрежением, уничижением другого, и т.д., считая себя выше, круче, могущественнее, грандиознее по сравнению с другими. 

Жертвенная жалость – это когда «несчастный» человек вспоминает о том, какой он бедный и несчастный был или остается таковым, как ему тяжело жилось, как к нему несправедливо относились, его бросили, обижали, и т.д., - то есть, измывается и издевается уже морально над собой, а затем, начинает это проделывать над своими близкими. И причин такому поведению может быть много, главное из которого, что этот человек не уяснил свой жизненный урок, и теперь живет и питается всем, что давно уже кануло в лето  - своим негативным непроработанным прошлым опытом, и неосознанно, делая теперь уже так со своими близкими,  делясь тем, что у него внутри – на энергетическом и информационном уровне.

Примеры жертвенных позиций могут быть совершенно разными, вот некоторые из них как примеры: обращение матери к сыну: «Какой ты неблагодарный! Я всю жизнь на тебя посвятила, а теперь ты встречаешься с этой …., которая решила прибрать все к своим рукам. И вместо того, чтобы побыть вместе с матерью – ты проводишь время с ней. Ты хочешь моей смерти!» (Хотя, сын достаточно уделяет время матери, и при этом, хочет, чтобы у него была своя личная жизнь, в том числе и со своей девушкой). И здесь нет понимания у этой женщины, достаточно молодой, что ей бы хорошо переключить внимание на себя и заняться своей жизнью, а не контролировать жизнь своего взрослого сына, которому уже за 25.

Другой пример: «Мои сыновья будут делать так, как я скажу. И я здесь решаю, с кем они будут жить, а с кем нет. Я еще подумаю, а нужна ли ты нам (в отношении снохи)?» (Хотя уже все сыновья женатые и имеют детей). Этой женщине важно держать всех под контролем, а когда это в полной мере не удается, то выручают ее жалобы сыновьям на плохое здоровье, отсутствие внимания с их стороны и пр. и пр. Таким образом, живя по принципу «счастлив в своем несчастье», собственно, что и проецируется затем на свое окружение. 

И в чем здесь парадокс? Те люди, которые страдают и мучаются от этого сородича – начинают еще испытывать к нему жалость!? Находя различные причины для оправдания поведения этого человека, где сами становятся жертвами обстоятельств. А механизм такой: происходит наследственная передача ролевой жертвенной позиции. Жертва притягивает к себе тирана, затем позиции меняются, так как, жертва начинает сознательно или бессознательно мстить тирану, и уже тиран становится жертвой, затем роли опять меняются и так до бесконечности, если этот невротический круг не прекратить и не выйти из него. А как можно выйти из таких отношений?

Не испытывать жалости к жертвам – манипуляторам! Не оправдывать их, не поддаваться на их жалость, которую они  вызывают в вас к ним, что они такие бедные и несчастные, что жизнь их так наказала, что там где они жили – все плохие и скверные, неблагодарные и гадкие, и ничего не заслуживают хорошего, и пр. и пр. – вызывая любым способом вас разжалобить.

Что делать в таких случаях?
- Обнаружить чувство жалости в себе.
- Что вас больше всего зацепило в данной ситуации?
- Какие чувства, помимо жалости, при этом, присутствуют в вас?
- Имеет ли к вам чувство жалости какое-то отношение?
- Это оказание неотложной помощи нуждающемуся  в критической ситуации, или, это такой способ получение от вас выгоды (разжалобить через чувство жалости, вины, страха осуждения)?

Вы можете только опираться на себя: свою интуицию, видение, чувства, ощущения, свой проработанный опыт, связанный с чувством жалости, а может, и на опосредованный опыт – других? Выбор за вами.
Только знайте, что если человек испытывает жалость к другому, то он это уже хорошо знает сам, и это есть в нем самом. Т.о., он проецирует на другого то, что подавлено у него самого. Просто проверьте, и если это не так - это здорово, а если - так, то важно вначале проработаться, чтобы бессознательно не поддаваться на манипуляции, отделяя действительное от навязанного извне.

Что происходит с человеком, который постоянно испытывает чувство жалости, и при этом, не прорабатывает ее со специалистом?
- Человек становится "спасателем" для других, аппатичным (депрессивным) и, одновременно, с неконтролируемыми вспышками агрессии и др. 
Постепенно разрушается его здоровье, через психосоматические заболевания, в первую очередь, болезнь бьет по тем органам, которые уже ослаблены; затем, по сердечно сосудистым заболеваниям; отражается отрицательно на дыхательных органах, повышенному давлению и пр. 
И происходит выстраивание невротических и зависимых отношений, на которых круг замыкается.

Что происходит с человеком, который проработал свое чувство жалости?
- Он самодостаточен. 
- Ценит свою жизнь и признает ценность жизни других.             
- Осознает свои границы и видит границы других, тем самым, чтобы не нарушались как его границы, так и других. 
- Не пытается делать работу за других там, где они могут ее сделать сами. 
- Не бежит спасать без разбора всех и вся, а действует из настоящего в «здесь и теперь» - опираясь на реальность фактов. Отделяет реальную угрозу и помощь близкому от навязчивых, манипулятивных и патологических способах поведения. 
- Не садит себе на шею родственников, которые,  главным образом, только получают деньги и выгоду, и при этом, не вкладываются сами ничем, а живут иждивенцами, только потому, что они сородичи.
- Знают, что если у человека есть все, чтобы самому зарабатывать – не поддерживают их паразитический способ существования.
- Понимают, «что как и я имею право выбора – жить так, как  живу, так и другие могут жить по своему усмотрению и выбору, даже если их способ жизни сильно отличается от моего». 

Другими словами, если человек выбрал болеть и не лечиться; жалуется на отсутствие хорошей работы и не зарабатывает себе даже на необходимое; продолжает жить с теми людьми, которые оскорбляют и бьют, и при этом, только жалуется, а не меняет свой образ жизни; жертвует собой, игнорируя при этом свои потребности и нужды, и т.д., то ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ИХ ПРАВО ЖИТЬ ТАК, КАК ОНИ ВЫБИРАЮТ – БЕЗ ЖАЛОСТИ.

Добавлено: 26.04.2014