г. Алматы, проспект Абая, д. 15, офис 10

Горе и утрата

Это история о горе и утрате. Каждый из нас сталкивается с подобными проблемами в нашей жизни, каждому из нас придется еще с этим встретиться.

Как не потерять себя, веру и надежду, как справиться с отчаянием, что обрушивается на нас при безвозвратной утрате близкого – об этом настоящая история. Это переписка на сайте, где я даю он-лайн консультации.

Glukose

Здравствуйте. Похоже у меня проблемы. Причем сама с ними разобраться не могу похоже.

у меня умер близкий человек от тяжелой болезни. почти полгода назад.

После этого у меня началась какая-то хандра. Для начала меня стало беспокоить здоровье. Нет, дополнительные обследования показывают что я относительно здорова, те болячки что есть успешно преодолеваются. Но мне все время кажется что возникают новые, то там заболит, то там кольнет, то дышать тяжело, то рези под ложечкой, то еще что-нибудь... Стала ипохондриком причем, дошло до того, что читая в интернете (воистину может быть врагом он) описание к примеру - болит справа живот что это или хронические болезни легких, последствия курения - доходит до приступов паники, когда накатывает волна и понимаешь, что именно этим я и болею. Пытаясь бороться с этим - перестала читать  , стала бегать, гулять, бросила курить, стала питаться правильнее, глотать какие-то БАДы. Домашняя аптечка напоминает склад трав и Бадов...Стоит сорваться и например, выпить, покурить - расслабиться, когда вдруг все становится как раньше - утром следующего дня или даже через день - настигает страх, что чего-то плохое со мной произошло. чувство вины - зачем курила, легкие гробила, зачем пила - печень...

Во-вторых, стало неинтересно жить свою жизнь. Периодами какая-то апатия, лень, энергетика жизни ноль, и в тоже время необузданный страх смерти, страх землетрясений,а вдруг завалит, а ребенка если.., боли и т.п.

И это в 31 год  Мне кажется я реально сойду с ума, если сдамся. Хочется закатить истерику, но не могу - любое волнение вызывает приступ того же гастрита или удушения.

Не знаю что делать. Пытаюсь проводить аутотренинг, но видимо что-то делаю не так. Прекрасно понимаю - что все мы смертны, что заболеть пока что шанс минимальный, что без меня все будет нормально и ответственность пытаться брать на после себя глупо, что все мы чего-нибудь не успеем когда-нибудь, что чему быть не миновать и т.п. Осознаю, что основная причина страдания и смерть близкого человека - не была я раньше такой, а поделать ничего не могу.

Муж говорит о втором ребенке, вроде хочется, но мне страшно - в такой психологической усталости? не нанесу себе и ребенку больший вред......

Очень люблю утро - утром у меня все как будто хорошо. Вечером - мне становится страшно, плохо и т.п.

Только одно слово - помогите....я устала, я не такая как раньше, муж меня поддерживает, помогает, но у любого человека может чаша терпения переполниться и лопнуть когда-нибудь....что со мной происходит? такое ощущение как будто я закопалась, раньше могла рассказывать, говорить и прислушиваться к человеку, который от меня ушел...замены найти не могу. ее просто нет.

Оксана

Здравствуй, Glucose! То, что ты описала,  называется психосоматика. Любые невысказанные, подавленные эмоции тяжелым грузом оседают в теле. С точки зрения физиологии  -  невыплаканные слезы сдерживаются напряжением мускулатуры горла, диафрагмы, межреберных мышц. Несказанные слова – напряжение мышц  рта, шеи, щек. Желание закатить истерику в твоем случае – стремление твоего тела освободится от невыносимого груза подавленных эмоций. Если срок «оседания» эмоций велик -  образуется так называемый «мышечный панцирь» - постоянный спазм  не только мимической мускулатуры, но и мышц внутренних органов. Это пережимает кровеносные сосуды и нервные окончания – появляются боли и нарушение питания, а следовательно работы органов и тканей.    Здорово, что органических отклонений в твоем здоровье пока нет. Значит все еще можно достаточно быстро исправить. Думаю, ты верно определила и причину нарушения состояния – уход близкого человека… Что-то последнее время мне часто приходится говорить о жизни и смерти с клиентами.. Если позволишь, я тебе расскажу, что происходит с каждым из нас после утраты близкого человека. Мне в свое время это сильно помогло. Если тебе это лишнее –  не читай.

Психологи выделяют несколько фаз переживаний:

Фаза 1. Шок и оцепенение. Ее характеристики проявляются наиболее интенсивно первые две недели после утраты. Наблюдается защитная реакция в виде отрицания случившегося, «ступора», затруднения концентрации внимания, потере во времени, низкой чувствительности к стимуляции, трудности в оценке ситуации, эмоциональных всплесках.

Фаза 2. Поиск и тоска. Наиболее ярко проявляется от двух недель до трех месяцев. Характеризуется повышенной чувствительностью к стимуляции, гневом, чувством вины, раздражительностью, нетерпеливостью и многими другими физическими и эмоциональными симптомами.

Фаза 3. Дезориентация проявляется обычно между пятым и девятым месяцами после утраты. Наблюдается дезорганизация, депрессия, чувство вины, отсутствие аппетита, осознание реальности, усталость, чувство неполноценности, бессонница.

Фаза 4. Реорганизация. Наступает приблизительно между 6 и 18-м месяцем после утраты. Характеризуется чувством освобождения, ощущением новых сил, более адекватной оценкой ситуации, стабилизацией режима сна и питания, повышением самоуважения и внимания к себе.

Быстрее пройти эти фазы можно. Для этого нам с тобой надо признать факт утраты (это бывает сложно, часто мои клиенты говорят, что не до конца поверили в смерть близкого, ждут, когда придет или позвонит умерший, не убирают вещи и фото ушедшего,  рассказывают умершему последние новости, прислушиваться к его несказанным словам), завершить незавершенные дела (чаще всего – это  обиды, вина, недосказанность),  проститься (прощение, прощание, благодарность), оплакать ушедшего.. и встретить новый день.

Сложно проводить такую работу в он-лайн, но возможно..

Что чувствуешь сейчас? Что думаешь?

Glucose

Спасибо за теплые слова. Я просто плачу. Текут слезы, я набиваю текст. Боюсь сегодня ничего не отвечу. Завтра я снова перечитаю и напишу. подробнее.

Оксана

Плачь, не держи слезы!! Мы вместе!.. До завтра

Glucose

Перечитала несколько раз написанное вами. Стало легче – со стороны виднее. Действительно

скорей всего психосоматика.  Значит надо побольше поплакать и я не умру. Только одна проблема – ограничиваюсь только слезами и всегда неподходящий момент чтоб просто заорать от боли….

Я ведь действительно с самого первого дня как узнала о ее болезни и 100% вероятном исходе из этой болезни, держу себя в крепких тисках. Сначала нужно было быть сильной, чтобы она чувствовала защиту и что мы с ней, да и родным надо было на кого опереться, стерженек чтоб был, хоть какой-то. Потом, опять нужна родным поддержка. Нет, я часто тайком плакала (муж видел мои слезы), у меня были истерики, раза два или три, но в последнее время хочется плакать, а не могу. То боишься напугать родных лишний раз – дескать, что случилось, по их меркам времени то много прошло, а для меня как будто вчера, то у самой настроение не плаксивое. На кладбище на похоронах, напичкали какими-то успокоительными, так что похороны прошли как во сне, опять не получилось выреветься….. Перед глазами стоят страшные последние часы ее жизни в мучениях, лица отца и брата. Слова реанимационной бригады, мои странные вопросы – что происходит и попытка успокоиться, хотя я прекрасно осознавала, что мы ее теряем….

Я устала от сверлящей боли во мне. От того, что она мне нужна, а мне казалось, что я самостоятельна. Наверно я жалею себя, пытаюсь примерить на себя роль жертвы, чтоб пожалели.  От этого мне становится еще и противно. Она жалость к себе (в смысле последнее дело жалеть самое себя как принцип по жизни) никогда не приветствовала. А мне так хотелось, чтобы она себя в первую очередь жалела. Так хотелось ей отплатить любовью, заботой, обещала ей путешествовать вместе, а она ушла. Но она умела заставить меня брать себя в руки, успокаиваться и взвешивать все, поддержать, просто поговорить.

По стадиям прохождения, Оксана, я нахожусь между второй и третьей, похоже, но мне стало понятнее. У меня коллега по работе потеряла мужа пару лет назад – у нее четвертая фаза – она наполнена какими-то живительными струями, я поняла, что и у меня пройдет.

Оксана

Ты знаешь, Glucose, я потеряла маму 8 лет назад. И все стадии проходила тоже довольно долго, поэтому сейчас могу с уверенностью сказать – я тебя понимаю. И бывает, что до сих пор я ловлю себя на мысли – как бы она сейчас мной гордилась, что бы она мне сказала! К сожалению, у меня незавершенных дел оставалось очень много – недосказала как люблю, недослушала (да и никогда не слышала) слов любви от нее. Пекла обида, что гнала меня от себя в последние дни жизни, что никогда меня не хвалила, что бы я не делала и какой бы я не была! Что скупа была на ласку и нежность и меня не научила дарить ласку и нежность детям. Для меня стадии были такими:

1. Признание факта смерти мамы. Я написала эпитафию на ее могиле: «живой тебя представить так легко, что в смерть твою поверить невозможно». Через год я говорила – мне безумно жаль, что тебя со мной, еще через  2 смогла сказать – спасибо, что ты была со мной так долго!!!

2. Завершение дел было долгим и болезненным. Огромное чувство вины было перед мамой за то, что не смогла ее спасти. Ведь я – врач, а она умерла от врачебной ошибки (была сначала вирусная,  а потом грибковая пневмония, а лечили от туберкулеза. Теми препаратами, которые были категорически противопоказаны при ее диагнозе). Очень тяжело я говорила о своей обиде (ужасно ведь обижаться на ушедшего). Сложно было понимать, что теперь доказывать свою исключительность и становится лучше, умнее, дальновиднее и прочее прочее.. некому, что теперь вообще никогда мама меня не похвалит и не приласкает.. Я как раз тогда закончила второе психологическое образование (кстати оплатила я обучение из денег, которые оставила мне мама) и проходила постдипломную практическую подготовку. Я не помню, сколько терапевтических сессий прошла сама в роли клиента, пока не перешла на третью стадию переживания утраты..

3. Прощение для меня было так: прости, родная, за то, что я так мало говорила тебе о любви, прости, что часто обижалась на тебя. Прости, что не берегла и мало ценила каждый час рядом с тобой. Прости, что слушалась тебя и не переводила тебя в другую клинику и доверяла мнению твоего лечащего врача, а не искала других!... Прощание: прощай, моя родная, самая лучшая на свете!.. я тебя прощаю, за то, что ты не умела дать мне достаточно ласки и нежности. За то, что тебя не было рядом, когда ты так была мне нужна! За то, что гнала меня от себя в последние дни жизни! .. Благодарность: спасибо тебе, лучшая мама на свете! За то, что дала мне жизнь, за то, что научила  достигать недостижимого, надеяться только на себя и видеть за суровостью нежность и любовь.

4. Оплакивание. .. Тут без комментариев, как понимаешь

5. Встреча нового дня – я рада, что у меня еще жив отец, счастлива в своей семье, горжусь своими знаниями, умениями, навыками и уверена, что все будет замечательно!

Это мой опыт – бери, если хочешь! Можешь прописать свои стадии именно здесь..

Что чувствуешь сейчас?

Glucose

1. Признать факт смерти. Наверно я понимаю, что ее больше нет. И все же ловлю себя на том, что разговариваю с ней. Что жалею, что не увидит своих внуков, не понянчит их, не приласкает – а она так любила возиться с мелкими. Что хочу позвонить и услышать ее голос. Что не хочу ехать в гости к отцу в свой дом, в котором жила до замужества, что время там пребывания это новая боль. Я смотрю на ее фотографии, включаю видео, вспоминаю.

2. Завершение дел. Есть проблески чувства вины. Этот отпуск – а надо было остаться с ней и более внимательно понаблюдать за ней – она чувствовала себя не очень хорошо. Это лечение с назначенной химией – я настояла, а ведь без нее она прожила бы чуть дольше (или промучилась кстати говоря). Что раньше с ней не пошла по врачам, чтобы докопаться до истины, она сама ходила. Болела уже, но ходила, одна ходила. Что не прочитала, не поняла, насколько это страшная болезнь и тревогу надо бить было раньше и заставлять ее тщательнее следить за собой. Но с чувством вины как мне кажется, у меня получится справиться. Почему? Потому что я не знала. Потому что если все вернуть вспять – все так же бы и получилось. Потому что чувство вины – это деструктивное чувство и этим не поможешь по любому. Что каждый человек в ответе сам за свое здоровье и за свои дела. Что у каждого человека есть право жить так, как ему угодно жить. Она выпивала было время (не справилась видимо после операции с переживаниями своей инвалидности), курила, чем усиливала влияние канцерогенных факторов, но она имела на это право как взрослый человек – самодостаточная личность. Да, я может быть была не совсем внимательна, а кто внимательнее? У всех у нас, увы, своя личная жизнь и вспоминаем мы о других обычно - когда что-нибудь случается. Даже сейчас – живой отец, а у меня куча своих дел, да такая, что он мне сам звонит. Пишу, и становится стыдно, но пока ничего поделать не могу со своим как будто нежеланием с ним общаться. Может отчасти потому, что трепал ей нервы и не помогал ей по женской работе, как она того хотела? Не возил ее в отпуск? Это не значит, что его я не люблю. Люблю и даже очень. Когда он позвонит – я наговориться с ним не могу, но сама не стремлюсь первая к общению

3. Прощение. Я просила ее о прощении, я простила ее за мелкие всякости- какая это была ерунда все-таки, я благодарна ей, я рада, что она со мной была. Печатаю это и реву…читаю написанное тобой и продолжаю реветь слезами горя, но освобождаясь наверно от какого-то гнета.

4. Прошло более полугода, а меня режет сейчас. Может быть наконец-то прорвало? (с желанием и осознанием надежды)

5. Я стараюсь встречать новые дни, но встречать новый день – это не забыть ли ее? Не предать ли память о ней? Боюсь без нее, без памяти о ней встречать новые дни я не готова.

Glucose

написала все, сижу вот перед компом и чувствую опустошенность.(два вечера кряду реветь ) И всё. Хотя может быть и легкое облегчение с желанием лечь спать. Спасибо Оксаночка.

Оксана

Для тебя, Glucose! Рада, если смогла помочь. Не пропадай!.. мне много что есть тебе сказать, но готова ли ты меня сейчас слышать?

Glucose

Оксана да. Именно от того что я читаю здесь мне стало легче. Мне действительно стало легче и я боюсь потерять это чувство. Так как сегодня первый вечер в какой я чувствую себя почти нормальной

Оксана

Почти нормально - это хорошо. Но работа только начата и я не хочу тебя зря обнадеживать. Вишневый ягод (спасибо ей за открытость) выше очень красочно описывала, что происходит иногда с клиентами в психотерапии. И у нее хватило искренности и быть честной с самой собой и с нами. Результат ты видела… Один мой клиент сказал – если бы я знал, что психотерапия может быть такой болью я бы настроился по-серьезному.. Но иногда, чтоб вылечить болезнь надо перевести ее в острую стадию. Я сама с проблемой утраты мамы работала несколько раз, хотя мне казалось, что всю чашу горя я выпила до дна.  Поэтому не пугайся, если снова почувствуешь неуверенность, печаль или боль. Я ведь рядом. Главное – скажи. Договорились?

Мы с тобой работаем по твоему запросу:

1. излишнее беспокойство о своем здоровье или, как верно ты сказала, ипохондрия. Почему излишнее – потому что обследование показывает норму

2. стало неинтересно жить свою жизнь. Периодами какая-то апатия, лень, энергетика жизни ноль, и в тоже время необузданный страх смерти, страх землетрясений,а вдруг завалит, а ребенка если.., боли и т.

Мы разобрались, что твои болезни носят психосоматический характер, т.к. хочется закатить истерику, но любое волнение вызывает приступ того же гастрита или удушения , а боли возникают даже после прочтения в книге описания болезни.  Удушье – это спазм горла, диафрагмы – невыплаканные слезы. Гастрит- подавленные негативные эмоции, обращенные на себя. Ты сама определила психологическую причину своего недуга – горе и утрата.  Я безмерно тебе благодарна за то, что доверила мне, нам свои переживания, разрешила себе проплакать несколько вечеров. Скажи, как теперь обстоят дела с твоим удушьем? Есть ли желание закатить истерику? Беспокоят ли боли в области желудка? Других местах?

Знаешь, что меня беспокоит? Ты не на второй-третьей  стадии.  Ты все еще в начале:  «Наверно я понимаю, что ее больше нет. И все же ловлю себя на том, что разговариваю с ней..».  Можешь сейчас написать: «мамы больше нет на земле…».. я обычно потом добавляю – «но со мной ее любовь, которая всегда живет в сердце, воспоминания о ней, ее словах, ее делах». Твои слова могут быть другими…

Но еще больше меня беспокоит вот это: «Я смотрю на ее фотографии, включаю видео, вспоминаю». Так ты сознательно не отпускаешь маму. Так ты сознательно оживляешь ее образ и возвращаешь себя назад, в прошлое, где она была еще жива, лишая себя настоящего  и перекрывая себе дорогу в будущее. Поэтому жить становится неинтересно. Появляется нестабильное эмоциональное состояние и тебя как маятник качает из нулевой жизненной энергетики в страх смерти.

Как ты сейчас? Что чувствуешь? Что думаешь?

Glucose

Добрый вечер Оксана. Боюсь этот ответ будет сумбурным. Но я пока спокойна. Я удивляюсь этому состоянию, но я спокойна. Думаю, что потому, что плакала, что позже отодвинула мысли о маме куда-то на задворки своего сознания, что опустошила себя немного. Вот уже второй вечер, но меня ничего не беспокоило, как будто психика уснула. Видимо я отвлеклась.

Я только что попробовала напечатать слова о том, что мамы нет. Где-то на второй строчке я нажала «дель». Я не смогла оставить эти страшные строки. Они мне показались кощунственными. Как так мама умерла, ее больше нет, она на кладбище и ее закопали глубоко? (со второго раза видишь уже получилось все-таки написать что удалила в первый раз) И – резкая резь в солнечном сплетении. Ее не было два дня. (как мне надоела эта боль)

Но истерики пока не хочется. Слез тоже нет. Удушье – не знаю. Насчет не отпускать маму – я не каждый день смотрю ее фотографии, видео, блин, но я каждый день думаю о ней (горько усмехаюсь). Ты права, что говоришь, что печаль и боль еще будут возвращаться. Они и возвращаются, когда в большей степени, когда в меньшей.

Хочу на выходные выехать на природу, на дачу с друзьями. Может получится дополнительно уйти в горы не сильно далеко, выпить, сесть, подумать, вспомнить, покричать, поплакать… Там навряд ли будет кто-то мешать. Почему то с этими строками забрезжила надежда.

Сейчас мне кажется, что получилось забыться на два дня, потому что начала понимать слова, написанные тобой – именно о фазах, твою историю (спасибо тебе за нее), объяснение причин происходящих со мной. И самое главное, я сама себе вслух сказала – у меня режет желудок, у меня физические проблемы и боязнь связаны с потерей мамы и зажатием эмоций в себя. И знаешь, именно после рева и этих слов стало легче. Только вот сколько раз я должна себе буду повторить эти слова и сколько раз реветь, чтобы наконец освободиться.

Оксана

Я горжусь тобой!!!  У тебя получилось то, что не все клиенты делают после моей просьбы в реале! Ты САМОСТОЯТЕЛЬНО провела сложнейший эксперимент! Ты доверилась мне и внимательно читала то, что я тебе писала, сама увидела связь с происходящим с тобой, искренне говоришь о том, что получается, а что нет.

«Как так мама умерла, ее больше нет, она на кладбище и ее закопали глубоко? .. И – резкая резь в солнечном сплетении» .  Согласно теории Райха (он крестный отец всех психологических теорий, связанных с эмоциональной жизнью тела) область диафрагмы это четвертый мышечный панцирь из 7 имеющихся. Этот элемент панциря подавляет главным образом такие чувства, как сильный гнев или ярость. Подумай над этим.

Сколько раз повторить? Это изменение образа мыслей. Думаю если полностью принять  факт ухода мамы,  то одного раза достаточно. А если говорить о психосоматике – то не меньше 21. Это сила привычки. Болит – пьем лекарства. Теперь надо выработать другую привычку. Болит –  зачем болит ? что надо изменить в своей жизни? – изменение образа мыслей и поступков. А по законам психологии новая привычка закрепляется после ее постоянного 21кратного повторения.

Меня тревожит твое уже второе упоминание об алкоголе и никотине. Это тупиковый путь ухода от реальности. «Хочу на выходные выехать на природу, на дачу с друзьями. Может получится дополнительно уйти в горы не сильно далеко, выпить, сесть, подумать, вспомнить, покричать, поплакать… Там навряд ли будет кто-то мешать. Почему то с этими строками забрезжила надежда». Все правильно и я целиком тебя поощряю, если уберешь «выпить».  Скажи, надежда забрезжила после того, как представила, что выпьешь или после  «сесть, подумать, вспомнить, покричать, поплакать»?

Glucose

Сесть, подумать, вспомнить и поплакать. Мне казалось "выпить" ускорит процесс.

Пока что общее состояние в душе терпимо и спокойно. Я даже не уверена, что получится в горах то, что я задумала

Такое ощущение что мне был необходим по полочкам расклад - что, почему, в какой последовательности. Как зверек металась по клетке, предполагала, но не была уверена в правоте своих предположений. А тут ты, спасибо тебе, так просто разъяснила. Когда знаешь - вполовину легче. Немного времени писать не буду, так как состояние стабильно. Может после выходных

Оксана

ОК, полноценного отдыха! спасибо, что предупредила об отсутствии  До встречи

Glucose

Вечер добрый Оксана.

Решила таки отписаться - подумала вдруг ты меня потеряешь

Выходные благотворно сказались на мне. Истерики и слез конечно не получилось, а вот шашлыка и водки выпить - очень - и это при том что чувствовала боли в желудке, набрала полный пакет аптечных снадобий -трав и т.п.. Результатом всего явилось замечательное настроение, осознание, что ничего не болит не беспокоит. А да, с радости и удовольствия с девчонками просто ночью хорошенько поорали на луну  Просто как оторвались втроем. Соседей наверно распугали, но не всех, надеюсь - потому что для некоторых дачный сезон не открылся.

Из аптечки с утра понадобилось только овсяное молочко с утра для снятия легкого похмелья.

И всё. Мне больше нечего рассказать. Мысли о маме приходят в голову (тяжелые конечно), но стараюсь чтобы редко они меня посещали - отвлекаюсь, дела и т.п.

Здоровье отменное. Точно - проблема болячек всегда в голове. Решили семьей искать в горах приличную дачу или просто ездить на сельхоз работы на свой участок - чтоб дури меньше было.

Сегодня вторник. "Полет" по прежнему нормальный. Спасибо.

пы.сы. спиваться не собираюсь.

Оксана

Здравствуй, Glucose. Рада тебя видеть, и особенно рада читать!  я ждала тебя, здорово, что проявилась. Летной тебе погоды и забегай, не теряйся, ладно?